Добро пожаловать на Pro Pawn - Портал о PAWN-скриптинге.

Реклама


**Как получить V.I.P** (Перейти)
Чтобы заказать рекламу на Pro-Pawn.Ru, обращайтесь в Skype.
Баннерная реклама 200руб/мес, Текстовая 100руб/мес.
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 11

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Аватар для Osetin
    •Администратор•

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    26.03.2013
    Адрес
    Pro-Pawn.Ru
    Сообщений
    3,428
    Репутация:
    1079 ±

    Анекдоты

    PHP код:
    Сидят в лесу два наркоманакурят
    Один ловит ежикапереворачивает и говорит
    СмотриЭто ж девочка
    Второй отвечает
    Ты чедуракЭто ж ежик
    PHP код:
    Пойду сегодня вечером на свиданиеДевушка из Лондона прилетаетТри месяца в инете переписывались!
    А ты ей что наплёл?
    Сказалчто в Америке живутипа в командировку в Москву прилетел!
    На следующий день друг спрашивает его:
    Ну как всё прошло?
    Да никакОна сразу сказалачтоб показал прописку и она покажет.
    И что?
    Ну чточто… Я поехал в Дмитрова она в Серпухов 
    PHP код:
    Ты его любишьэто так мило...
    Ага.
    А как вы познакомились?
    Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
    А как?
    "Я бы вдул"
    PHP код:
    Хозяйка жалуется ветеринару на
    своего пса
    :
    Докторон домогается меня целыми
    днями
    !
    Нуерундамы сделаем ему одну
    операцию
    и он больше не будет Вас беспокоить.
    Божекак это ужасноА нельзя ли
    просто подрезать когти и убрать
    дурной запах изо рта

    буду допольнять

  2. #2
    Аватар для Osetin
    •Администратор•

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    26.03.2013
    Адрес
    Pro-Pawn.Ru
    Сообщений
    3,428
    Репутация:
    1079 ±
    PHP код:
    Разговор в детском садуВовочка:
    Настьа ты баба горячая?
    Настя:
    Не знаюно когда с горшка встаюпар идет 
    PHP код:
    Школьники пишут сочинениеИрочка тянет руку:
    Марьиваннаа как правильнозалететь или влететь?
    Пиши как хочешьИрочкаи так и так одинаково.
    Вовочка с задней парты:
    Не скажитеМарьиванна... Когда папина секретарша залетаетмой папа влетает.
    И поверьтеэто совсем не одно и тоже
    PHP код:
    Утро в автобусе:
    Девушкавы наверно сриптизерша
    Даа как вы догадались?
    А вы за поручень ногой держитесь
    PHP код:
    Идет письменный экзаменПоточная аудиторияПреподаватель сидит за кафедрой и читает газетуВсекак полагаетсясписывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз
    Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз
    Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз
    Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз
    Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз
    С верхних рядов доносится "кхе-кхе"Газета мгновенно поднимается наверх
    PHP код:
    Дорогаяведь с презервативом – это не измена
    Конечнотогда и с глушителем – не убийство

  3. #3
    Аватар для [c] Abatko
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    28.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    430
    Репутация:
    78 ±
    Посмеялся ;). Если найду тоже - выложу.

  4. #4
    Аватар для Неповторимый
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    21.04.2013
    Адрес
    проживания: Pro-Pawn
    Сообщений
    270
    Репутация:
    69 ±
    Не много не цензурный, зато смешной)
    Учительница поднимает Петю и говорит:
    - Петя, расскажи нам стишок!
    Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
    - Садись Петя, плохо!
    - Конечно плохо - лапы скользят.
    - Садись! Два!
    - Конечно, два! Хули там третьему делать!

  5. #5
    Аватар для Osetin
    •Администратор•

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    26.03.2013
    Адрес
    Pro-Pawn.Ru
    Сообщений
    3,428
    Репутация:
    1079 ±
    вот еще
    Приходит мужик в публичный дом и просит:

    - Дайте мне двух женщин по 50$.

    - У нас такса 100$.

    - Ладно, давайте таксу...

    Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

    Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

    Мать заходит, он оправдывается:

    - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

    - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

    В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

    - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

    - Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

    - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

    - Тысячу долларов за один выстрел.

    - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

    - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

    - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

    - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

    Из дневника марсианина:

    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

    Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

    Таксист:

    - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

    - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

    — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

    — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

    - Вы что, на поезд опоздали?

    - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

  6. #6
    Аватар для Osetin
    •Администратор•

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    26.03.2013
    Адрес
    Pro-Pawn.Ru
    Сообщений
    3,428
    Репутация:
    1079 ±
    Поступает майор в академию.
    Задают ему первый вопрос:
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот, недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия задают второй:
    - Что такое черепно-мозговая коробка?
    - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
    - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

  7. #7
    Аватар для Mark_Twein
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    21.04.2013
    Адрес
    Pro-Pawn.ru
    Сообщений
    203
    Репутация:
    15 ±
    :D.

  8. #8
    Аватар для Rizzle_Smith
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    30.03.2013
    Адрес
    Home
    Сообщений
    300
    Репутация:
    22 ±
    :D

  9. #9
    Аватар для Kulibiaka
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    03.01.2014
    Сообщений
    15
    Репутация:
    0 ±
    Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
    - Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
    - Зелье давала?
    - Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

  10. #10
    Аватар для Osetin
    •Администратор•

    Статус
    Оффлайн
    Регистрация
    26.03.2013
    Адрес
    Pro-Pawn.Ru
    Сообщений
    3,428
    Репутация:
    1079 ±
    Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 

 
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •